DISTRAÍDOS VENCEREMOS

Infância

2008-06-21T18:58:00.003-03:00

Aproxima-se
Sente na ponta dos dedos essa sensação leve
Acolhe essa realidade contida
Essa veleidade cheia de reveses...
Ela que pensou ter asas
e voar em folhas de seda
Sente o fraco calor na pele
cheiros familiares
manhãs dominicais
em que o último dos sentimentos
é a preocupação
Quando o presente se faz mais presente
E sua presença sutil
não avisa que chegou
e vai embora sem se despedir
prende-se a lembranças
que a façam sorrir
Já o futuro não tem importância
e a sua vida lhe mostra se não
ou se sim
Tempos em que o jardim era o mundo
e teus amigos eram muitos
a resumirem-se em apenas ti
Quando as tardes eram longas
e nas noites,
ao sonhar novamente com asas
percebia seu destino
bem distante dali.

o bicho

2008-06-11T12:33:00.006-03:00

Tinha seis pernas e antenas longas...
Eu jamais tinha visto um daqueles
E ele era, de fato, asqueroso.
De dentro da pia com água,
ele sofria.
Não consegui deixar de humanizá-lo,
Porque o esforço que ele fazia para sobreviver
era humano.
Retorcia-se, virava-se...
Colocava as antenas para trás,
talvez no intuito de angariar mais forças...
Em vão.
Senti pena.
A vida lhe parecia tão cara...
Até que, enfim,
alguém teve coragem de acabar com o sofrimento do bicho.
Eu lamentei a sua morte...
E assim comecei o meu dia.

Les événements m'ennuient

2008-05-27T15:36:00.003-03:00

A menina debruça-se mais um vez sobre o peitoril da janela
Sente-se como naquela frase que leu pela manhã:
“os acontecimentos me entediam”...
No prédio ao lado, aquela mesma idosa sentada, diária e pontualmente, em seu sofá a lembra da perversidade do tempo
Na rua, como era de se esperar, a velha comoção das almas em chegar a algum lugar...
E a menina assiste àquilo, com inédita apatia
Seu pensamento, há tempos, desprendeu-se dali
E novamente ela voa, como naquelas memórias sobre as quais uma vez escreveu.
A diferença é que, dessa vez, já não é mais tão menina
E é nessa hora que ela se sente compelida a uma reflexão existencialista...
Pensa na inutilidade de suas constatações
E na dificuldade que sente em adequar-se ao que lhe é necessário
Hoje não é um daqueles dias felizes
Em que ela sorria por algum acontecimento ditoso,
Ou por alguma palavra que provoca o riso,
Suspirada no ouvido de alguém
Não é um daqueles dias
Em que ela se orgulha de apenas ser quem ela é,
Sem preconceitos contra si mesma.
Nesse preciso momento,
O cigarro acaba.
Ela o apaga com indiferença.
E entra...
Para, supostamente,
Fazer o que tem que fazer.
Hoje, realmente, não é um dia feliz.

Teu aprendiz

2008-05-17T20:58:00.005-03:00

Às vezes, poemas saem no sopro. Às vezes, demoram. Nem sempre começam do princípio, nem sempre acabam, nem sempre acontecem. Como eu já disse nesse mesmo blog: Às vezes rimo, outras reclamo. Hoje, eu rimo e reclamo.
Então... dá-lhe o eu lírico.

Se tuas sensações não te perturbam
E se no livre sentir fazes tua morada
Faze de mim um aprendiz,
Que, nessa matéria, sou quase nada

Se colhes tuas flores
E as vê repousar na primavera
Se pintas com teus pincéis sem medo
De os ver borrar a tela

Tem em mim um discípulo,
Que, no sofrer, pinta e chora
No amor, ama e corre
Na vida, às vezes vive
E, quase sempre, morre.

Um capítulo

2008-05-09T15:52:00.004-03:00

Dia desses (faz algum tempo), inspirada na Clarice (que audácia!), pus-me a rabiscar devaneios... Eis:

Sinto-me livre. E com uma apreensão estranha. De não querer que essas palavras se percam. Que não se percam de mim, embora eu nunca as tenha tido. Fazia algum tempo eu não me dedicava às palavras. Solitárias amigas de tempos passados. Companheiras de um tempo febril, descompassado, de não pertencimento ao espaço ao meu redor. Parece-me agora que a resposta está diante de mim. Que juntamente com meu baú, foram-se minhas palavras, minhas idéias abstratas e sem sentido. Recebi de presente o silêncio. É nele que sinto que sou um emaranhado de subjetividades desordenadas que têm dificuldade de se resgatarem quando são solicitadas. Nesse exato momento, apenas sou. Sou porque percebo que essa estranha vontade de colocar minhas verdades no mundo não é só minha. Aí, sinto-me livre. Talvez quisesse desbravar mais vezes o desconhecido, conhecer a fundo o incerto e chegar a extremos como aqueles de quem se lê biografias. Será que hei de me contentar com apenas ser e morrer? De jamais ter existido? De ser, como tantos, esquecida pelo porvir? Sei que vivo meus dias a esperar pela hora-momento, pelo instante-já, que é o agora. A sensação de útero já não existe, mas perdura o sentimento do quase, do ainda não. E o que fazer? Viver meus dias e minhas noites como quem tem algo a esperar? Como alguém que se projeta num tempo vindouro, que só depende de mim? Minhas responsabilidades pesam. Não que sejam muitas. Afinal, tenho a mãos macias, as unhas limpas. Não conheço o sofrimento da morte, da miséria, do terror. Estremeço diante dos fatos, mas quase não pertenço ao mundo que tanto quero que mude. Sou apenas um produto de sua exceção e assim me vejo, com pesar. Porém com ainda maior responsabilidade. Acumulo pesos de diferentes fontes, estou no ápice e no começo da vida. Assim como posso estar no final. Tudo é incerto. Somos algo entre aquilo que projetamos ser e aquilo que fomos. E como não sei bem definir nenhum desses domínios, fico no constante ser-não-ser, comum das questões humanas. Fala-se do tempo, das liberdades, das forças alienantes. Fala-se da vida e da morte, do instante no entrementes. Sinto-me livre, porém limitada. Sou e não sou. Ensaio preocupações mundanas, mas no fim do dia, fico é com minha mente, com meu pensamento. Longínquo e presente. Teias que se tecem e se desfazem. Sou um algo a se descobrir. Sou parte desse todo indescritível que não se sabe porque está aí.

Pedra

2008-05-04T20:00:00.000-03:00

Quero chegar ao concreto,
ao duro, ao palpável.
Quero poder tocar com os dedos
nessa vontade fria
que não existe,
senão no ar.
Quero tornar as coisas simples
e fazer pedras
das bolhas de sabão.
Quero narrar os feitos da menina abstrata
que, esqueceu,
tem coração.

O imo

2008-04-28T16:26:00.008-03:00

Criatura inanimada:
É indolente o teu estado,
Imatura a tua alma
E inócuo o teu desejo.
Porém, intuitivo é o teu pesar
Que, intimamente,
transparece indecente,
indócil, intransigente.
Sofre, criatura
Que teu sofrer
é involuntário
e teu indulto,
implícito.

Perguntas sem resposta

2008-04-19T19:11:00.002-03:00

Você pode ir à janela e olhar os pombos. Pode até escutá-los, se prestar atenção. Você pode, então, sentir saudades de tempos que não voltam mais. De pessoas que já estiveram presentes na sua vida e que hoje estão em outro lugar. Longe. Em algum momento você sentirá que algo está faltando, que você, talvez, não esteja no lugar certo. (Há lugares certos?) Que as coisas não estão acontecendo da forma como você gostaria que elas acontecessem. (E deveriam?) Que, das tantas coisas que você poderia fazer, você escolheu isso. (Será?) E aqui você está, nesse momento. Você pode até repensar, e ver que, de fato, você escolheu. E agora? Em seguida, quase imediatamente, você se pergunta: quem disse que as coisas são definitivas? E, ao mesmo tempo, quem disse que você se arrepende? Não seria somente um mal momento? Um sábado vazio? Esses momentos - você pode ponderar - todos temos. E você pode pensar, ainda, que a vida não é só isso, que você não precisa disso. Que a culpa, meu deus, é algo que se sente, mas que não deveria te deixar assim. E pra que a culpa? Pra que tanta culpa? Porque não sair e sentir o vento na cara? Ou porque não largar tudo e ir embora? Talvez porque, no fundo, você sabe que está fazendo o que quer fazer. Ou, pelo menos, deve estar no caminho. Não sei, e nem sei se consigo chegar a uma conclusão. Sei que hoje é sábado. Que não está muito frio. E que os pombos estão ali fora. Com fome, suponho.

Começando...

2007-01-20T00:30:00.000-02:00

Começar um blog, eis uma questão complicada. Complicado também é escolher que tipo de bobagem postar, que tipo de coisa fazer existir no mundo das palavras. Não sei, talvez a banalidade tenha ganhado tanta força nos dias de hoje que já se apresenta como uma gorda inconveniente... e eu não gostaria de contribuir com isso. Obviamente, criar um blog e achar que alguma coisa que eu escreva tenha algum tipo de validade já é contribuir, já é passar bolachas por debaixo da porta da gorda. De qualquer forma e deixando esse papo de gorda de lado... Acho que estou criando este blog simplesmente para exercitar o interessante ato de escrever. Sim, tenho alguma experiência no ramo... Mas acho que de tempos para cá, tenho achado que perdi um pouco da minha antiga habilidade. Então, dá-lhe engordar a gorda de novo. E porque não a caneta? Ah, sei lá. Recorrendo novamente aos males do mundo pós-moderno (meu assunto predileto), creio que teclar seja mais fácil e mais rápido que escrever com os punhos. E porque não utilizar a tecnologia? Nunca fui chata com a linguagem, aliás, leio de tudo e escrevo de tudo também. Às vezes rimo, outras reclamo. Também faço confissões, falo mal do mundo, passo dicas de culinária (mentira), de livros (quando não estou preguiçosa - quase nunca). Em suma, escrevo o que der vontade, na hora que der vontade, simplesmente pq este blog é meu. Só meu. E provavelmente será lido somente por mim, pq não pretendo fazer dele um top blog super cool. (Nem que eu quisesse...). Bem, acho que depois de dar o primeiro passo (de fato criar o dito blog) fui atingida por um hiato criativo e vou terminando este post por aqui.